sexta-feira, 6 de julho de 2007
sábado, 5 de maio de 2007
sábado, 21 de abril de 2007
Briga boa!!!
Homem x Mulher
Mulher e homem perfeitos
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente
e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia a resposta mais abaixo)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher
- o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções !!!!!!!!!!
Mulher e homem perfeitos
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente
e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia a resposta mais abaixo)
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Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher
- o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções !!!!!!!!!!
domingo, 15 de abril de 2007
Manual do Cafajeste...
CAPÍTULO - I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art .2. . Homem não trai, distrai-se.
Art .3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art .4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas Come.
Art .5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art .6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art .7. . As velhas desculpas ainda colam:I - Só a cabecinha meu amor.II - Eu estava bêbado.III - Desculpe , mas não me lembro de você.IV - Vou comprar cigarro e já volto.V - Você é a única na minha vida.VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?VII - Meu amor ... eu te amo.VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.IX - Prometo que não vou te trair de novo.X - Eu posso explicar...XI - Entenda ...já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.d 1. - Toda mulher gosta de sofrer.d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase , por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora , ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe - vingue-se.
CAPÍTULO - IIDAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no
Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas
Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta
lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
CAPÍTULO- IIIDAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.
CAPÍTULO - IVDAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
CAPÍTULO- VDAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art .2. . Homem não trai, distrai-se.
Art .3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art .4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas Come.
Art .5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art .6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art .7. . As velhas desculpas ainda colam:I - Só a cabecinha meu amor.II - Eu estava bêbado.III - Desculpe , mas não me lembro de você.IV - Vou comprar cigarro e já volto.V - Você é a única na minha vida.VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?VII - Meu amor ... eu te amo.VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.IX - Prometo que não vou te trair de novo.X - Eu posso explicar...XI - Entenda ...já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.d 1. - Toda mulher gosta de sofrer.d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase , por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora , ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe - vingue-se.
CAPÍTULO - IIDAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no
Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas
Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta
lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
CAPÍTULO- IIIDAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.
CAPÍTULO - IVDAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
CAPÍTULO- VDAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
sexta-feira, 6 de abril de 2007
Depois que voce toma uma coca!!
Nos primeiros:
10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito neste momento particular.)
40 minutos: Absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sangüínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos: O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona igualzinho com heroína.)
60 minutos: O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.
60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. (Você urina.) Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco os quais seus ossos precisariam.
60 minutos: Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo o que estava na Coca, mas não sem antes ter posto para fora junto coisas das quais seu organismo precisaria.
10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo porque o ácido fosfórico corta o gosto.
20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito neste momento particular.)
40 minutos: Absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sangüínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.
45 minutos: O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona igualzinho com heroína.)
60 minutos: O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.
60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. (Você urina.) Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco os quais seus ossos precisariam.
60 minutos: Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo o que estava na Coca, mas não sem antes ter posto para fora junto coisas das quais seu organismo precisaria.
10 Vanatagens em ser pobre!
1. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com umsonho de padaria, um sonho de valsa.
2. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras everdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando paraconseguir um lugar para se sentar.
4. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e,dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, temuma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com aspraias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, nãoprecisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção desaco.
9. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela estásempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis comoeste, publicados por blogueiros sem nada melhor pra fazer.
2. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras everdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando paraconseguir um lugar para se sentar.
4. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e,dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, temuma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com aspraias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, nãoprecisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção desaco.
9. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela estásempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis comoeste, publicados por blogueiros sem nada melhor pra fazer.
quarta-feira, 4 de abril de 2007
sábado, 31 de março de 2007
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